Вот и утро....такое ощущение, что вчера пил, гулял и черти чем занимался, хотя вроде и не грешил....старею, что ли.



Гонял по квартире кошака, эта животна повадилась драть мебель.

З. выписали на работу снова, и она тут же понеслась по городу . тут же простыла. ну....слов нет...

как все таки с этой молодежью трудно. считают что самые умные, только почему то когда наступает время разгребать последствия своих решений, более старые и "занудливые" люди должны им молодым и умным в этом помогать....я то по крайней мере на ошибках учился.



чего то в свободное время подсел на аниме. под него хорошо лежиться на диване и спиться..а иногда попадаются неплохие саунтреки..



ладно, поплыл одеваться...пора на работу.



ПЧ с праздником победы, хоть и с прошедшим.

На работе ЧП, нанятые техники украли оборудование и сбежали. Шеф в рости. я тоже. Так что в дайрах тпоявляться некогда..уж звиняйте..

Полноценный отдых!! Как я онем мечтал, и что? получил...

сижу дома и....смотрю аниме...

оказалось его у меня дофига скопилось....



решили дома поменять дизайн комнаты. Итог почему то получился в красно-черно-серебряных тонах. ( Не без помощи З. , конечно) на мой вгляд немного будоражаще, но да ладно , привыкну.



З. , почуяв весну, наверно, постоянно звонят ее поклонники, приглашая провести выходные вместе....признаться меня хоть это довольно сильно злит, но уже совсем не так сильно, как я думал...



правда несколько неприятно слушать ее с ними воркование.

да и леший с ними со всеми....



шеф вчера сказал, что в отпуск он точно поедет, и приказал готовиться приниимать у него дела..."..не мальчик, справишся....!"

что меня, как не странно, не радует...



ну да это после выходных...

Какое все таки удовольствие утром, пока еще все спят, и никто не мешает выпить чашку кофе, проверить почту, и спокойно, не боясь что на тебя сию секунду взвалят кучу проблем которые ты должен решить...просто посмотреть фильм, ниочем не заботиться. Ради таких минут стоит пренебречь даже сном.

Недавно поймал себя на мысли , что наконец то могу дать еще одно четкое определение того момента , в которой начинает умирать любовь. Скоро наверно буду их коллекционировать.



Любов начинает умирать тогда , когда необходимость заботиться о любимом начинает вызывать раздражение.



навнрно глупо смотриться со стороны: здоровенный мужит развозит по страницам дневника какие-то розво-гламурные сопли...ну что есть -то есть. Придеться с этим жить.

Что то у меня месяц проверок. не успела одна уехать приезжает вторая...

Чувствую много седых волос получу...

Завтра лицензионная палата...ненавижу этих бездельников...хоть бы специалиста по моему профилю присылали...а то хрен пойми кто приезжает..и делают вид крутых профи...

Пособие для юных любителей экстремального секса!



Эдак, 15 – 20 лет назад, нам (мужчинам) не приходилось задумываться, как разнообразить свою сексуальную жизнь. Любое соитие могло закончиться травмами, смертью, или того хуже – законным браком. Нынешнему поколению неведомо, каких высот древнем искусстве интриги может достичь провинциальная девушка, поступившая в московский институт. Одно неосторожное движение – и вот вы, не успев даже толком прийти в себя, отвечаете на вопрос о готовности поцеловать невесту.





Готов ли я поцеловать невесту? Да я готов её задушить! И задушил бы – но комсомольская организация зорко следит за моральным обликом членов своих членов.



Знаете лм вы, что такое секс в стройотряде? Когда, отработав свои 12 часов, вы, весь в трудовом поту, уединяетесь с любимой в бараке, рассчитанном на 20 человек. А эти самые двадцать, тактично гуляют вокруг барака, проклиная на чём свет стоит всё, что стоит у вас. Знаете ли вы, что чувствует мужчина, когда в барак заходит негаданно комсорг?



Догадываетесь ли, что чувствует комсорг?



Трудно было представить горожанина, который приглашает на деревенской дискотеке местную девушку и не знает, что за околицей его ждёт несколько рыцарей прекрасной дамы, которые готовы подправить профиль любому, кто глянет в её сторону. Сегодня же трудно представить горожанина на деревенской дискотеке – в колхоз на картошку, никого уже не гонят, и урожай гниёт сам, без участия людей с высшим образованием.



В общем, изменения, сложившиеся в общественном сознании за последние двадцать лет, таковы, что современной молодёжи приходиться из кожи вон лезть, чтобы получить свою дозу адреналина. Вот и придумывают всякие глупости по неопытности: зажимаются в общественных местах или занимаются сексом во время парашютного прыжка. Между тем, получить полную дозу адреналина можно и в городских условиях. При этом совсем не обязательно тратить безумные деньги на специальную экипировку или шокировать невинных домохозяек.



Я назову тебя Зоренькой.



Самый простой и очень эффективный способ превратить ставший постылым секс в яркий и даже опасный обмен эмоциями. За пару поворотов до оргазма, назовите свою девушку, именем её лучшей подруги. После этого, постарайтесь удержаться сверху, не давая ей сбросить себя. Даже профессионалы родео признают, что эта задача не из лёгких.



Правда, отношения после этого можно считать исчерпанными или испорченными.



Не думай о секундах свысока.



Хороший способ для тех, кто встречается с замужними дамами. Вообще говоря, секс с замужними дамами настолько безопасное и скучное занятие, что настоящему мужчине не престало этим заниматься. Как правило, леди Макбет всех без исключения мценских уездов, тщательно относятся к конспирации и вовсе не жаждут, чтобы их благоверные узнали об их личной жизни. Однако, существуют эффективные способы превращения банального, почти семейного «перетраха» в героический и опасный половой акт. Нужно просто перенести время ваших встреч, ближе ко времени возвращения мужа с работы и, естественно, заниматься этим в его собственной постели. С первого раза наверняка не получится, но со временем вы пристреляетесь. Высший пилотаж – достичь одновременного оргазма в тот момент, когда муж звонит в дверь.



Скользкая жизнь.



Тонны адреналина поставляет вдумчивому экстремосексуалу среднестатистическая российская квартира. Даже, если у вас нет бабушкиного дивана, ножки которого так и норовят подломиться в самый ответственный момент, не отчаивайтесь! В вашем распоряжении наверняка имеется полутораметровая чугунная ванная – самое опасное место в вашем доме.



Занимаясь сексом в ванне, вы серьёзно рискуете своим здоровьем и можете даже надолго выйти из строя. Поэтому, перед тем как переходить к «водным процедурам», потренируйтесь немного на катке. Причём, ваша задача не научиться держать равновесие, а привыкнуть падать. Самое главное: если вы поскользнулись и падаете, падайте на девушку! Жизнь дороже!



Гюльчатай.



За самой настоящей Гюльчатай, придётся ехать в самые настоящие горы (или, как вариант, Среднюю Азию). Подходящей считается девушка, у которой не менее пяти-шести взрослых братьев.



Как и многие горные увлечения, эта забава смертельно опасна, но гарантирует невероятный уровень адреналина. Одна-единственная Гюльчатай, и вы можете забыть о таких детских развлечениях, как секс в ванной и родео. Долгие годы единственной вашей заботой будет, остаться в живых. Или – если семья попадется интеллигентная – сохранить себя, любимого, в целости и сохранности.



Секс в метро.



Этот способ столь же популярен, сколь и бессмыслен. Популярность его не объяснима, но мысль зайти в последний вагон и заняться там любовью, кажется привлекательной многим юным остолопам. Вероятно, они наивно полагают, будто, остальные пассажиры обратят на них внимание. Надежды юношей питают… Давно известно, что среднестатистический пассажир метро либо спит в наушниках, либо читает книгу (тоже в наушниках). Обе категории крайне не восприимчивы к половой возне.



Редкие бабушки, у которых нет наушников, всё равно не поймут, чем вы занимаетесь, потому что во времена их молодости не было метро. Когда для них деревья были большими, роль скоростного транспорта исполняли сеновалы и чердаки. В общем, с тем же успехом вы можете совокупиться перед «шокированной» колонией леммингов, торопящихся к обрыву.



И ещё, заниматься сексом в метро, крайне негигиенично. К тому же в час пик вас могут затоптать.



Секс в кабинете начальника.



Ни одна женщина не способна подарить даже десятую долю того наслаждения, которое обеспечивает обыкновенный стол непосредственного руководителя. Главное – не убирайте с него важные документы, инкрустированные золотом чернильницы и селектор. Чем больше разрушений, тем лучше. Страсть требует жертв.



Это секс высшей категории. Потому что, оскверненное рабочее место этого сатрапа, тирана, самодура (нужное подчеркнуть), вы тем самым возвышаете себя и получаете право загадочно улыбаться при встрече. Мы, к сожалению, не далеко ушли от животных и в тех случаях, когда не можем присвоить себе желанный объект, хотим его описать. Из тех же соображений гордый джигит на горном перевале сообщает другому не менее гордому джигиту, что именно он делал с его мамой и мамой его ишака. У цивилизованных людей – свои маленькие радости.



Но оставьте стол на сладкое. В первую встречу опробуйте кресло. Во вторую – проверьте ковровое покрытие. В третью – подоконник. И только когда все остальные предметы интерьера будут вами оприходованы, нанесите решающий удар. Помните, что второго шанса у вас нет, скорее всего, не будет. И, скорее всего, вы эту работу потеряете. Постарайтесь, чтобы в старости вам было, что вспомнить.





Примечание: этот способ является экстремальным только в том случае, если для обоих участников процесса кабинет чужой.



Второе примечание: писать в кабинет начальника не обязательно. Это образное выражение.

Пришел домой..

завтра у меня трудный день....предстоит выдержать техконтроль клиента...потом оборудование, потом проект...вообщем завал



Когда пришел, кошка встретила урча и терясь об ноги..приятно, черт возьми....



дома пусто, и будет пусто еще долго....З.обьявила мне что работа в таком режиме( это когда она уходит в 9 , приходит в 23 часа...ее устраивает. а я ее просто не понимаю, и вместо того , чтобы создать ей комфорт и дать чувствовать что она любима, нервничаю, и непонятно чего требую)будет продолжаться еще месяца 2-3 и мне с этим придеться смириться...а на меня она обратит внимание, когда у нее будут выходные...вообщем до субботы отстань, милый...



да и фиг с ней..



может я чего и не понимаю, но понимаю я одно, что меня это нафиг не устраивает. так что наверно возьму ка я отпуск, да и сгоняю в сибирь..привезу себе подругу оттуда...,что мало в провинции красивых женщин, которым до смерти надоело выживать в одиночку?...

в конце то концов, должна хоть одна остаться которой семья важнее чем закидоны...





в конце концов для нее я сделал все что мог. тут меня упрекнуть не в чем..



а сегодня вечером пойду ка я поиграю в боулинг....и в клубе посижу...переночую у маман, а ее телефон я только что загнал в черный список....

10 способов стать свободной.



Жизнь настолько коварная штука, что имеет нахальство проходить мимо вас без вашего разрешения. поэтому главное для вас-это подобрать себе такого спутника жизни , что бы не мешал вам быть свободной. оставаясь при этом замужней. Другими словами не мешал вам в ваших попытках совместить плюсы замужней женщины и привилегиии свободной девушки.

как это осуществить ? просто приучите вашего спутника к тому что вы имеете право на соблюдении следующих правил:



1. Он вас не понимает. Это ваш основопологающий жизненный тезис.все ваши деяния, от скандала до романа с его приятелем служат только тому, что бы наладить гармоничный быт в семье....А он мерзавец, не ценит ни вас, ни ваших стараний.



2. Вы не вещь!!!! Вы имеете полное право иметь интересную вам работу. При этом он ОБЯЗАН поддерживать вас в ваших начинаниях всячески, и терпеть ваши постоянные авралы, отлучки по вечерам. А все его попытки ограничить ваши действия являются признаком мужского шовинизма, и подлежат игнорированию.Так же поступить с его возмущением вашей постоянной измотаностью и нехваткой времени на быт.



3. Мужчины прекрасно могут вести хозяство сами. А значит пусть и ведет...



4. Он обязан вам всем!!!!! даже если зарабатыват в 10 раз больше вас, оплачивает ваше жилье, питание, расходы, содержит вашу маму, сестренку, кошку. Вы тратите на него свою молодость..Неуставайте ПОСТОЯННО напоминать ему об этом.



5. ОН должен быть умнее..Это значит никогда с вами не спорить. И терпеливее. Поэтому смело кидайтесь во все тяжкие, и обьявляйте его мерзавцем если он смеет возражать против какой либо вашей идеи...Можно при этом присовокупить п.1



6. Почаще встречайтесь со своими бывшими. не забывайте информировать его о том какие в них были приятные вам качества.и почаще...



7. Обьяснитье ему разницу между флиртом и изменой..можете продемонстрировать наглядно.



8. Шопинг-это удовольствие...а если вы его не получаете тогда когда хотите-то он мерзкий угнетатель. и не заслуживает хорошего отношения.



9. Завтрак в постель-это мужская обязанность.



10. Истерика- это просто разминка для мышц лица. Пусть привыкает.





неуклонно применяя эти 10 принципов вы непременно добьетесь полной свободы действий в вашей жизни...

вечер..снова в компании кошки и компьютера..

а что делать? я сам в этот блудняк вписался..никто не заставлял....

Скоро можно будет фильм снимать.."один дома на пенсии..."

ну ничего, скоро пятница, а та пикник, в субботу пати....проживем....

но грустно...



на работе тож невесело...все заняты делом. а я на свою голову организовал все так, что в принципе ничем не надо заниматься....всае сами себя контролируют и выдают результат..основная работа у меня с 10 до 12,, а потом я катаюсь по городу, гуляю, и по телефону решаю возникшие вопросы...даже отвлечся нечем...



хоть шеф доволен, сказал что по итогам этого года будет решать вопрос о пае в фирме....для меня

(но З. я это рассказывать не буду, не имею желания)

Только что мне позвонили по очереди ( с перерывом де то в час) две З. подруги. Очевидно человек поплакался в жилетку...

Разговор был приблизительно одинаков:

Привет как дла, и т.п.

потрепавщисьминут пять меня "аккуратно" подводили к теме наших с З. отношений. Типа что вы опять неподелили? и Т.П.

ответил немного уклончиво, типа а не пошли бы вы в ж.пу , благородные доньи? На что мне мотивировали: ну мы давно еее знаем, может чем поможем , советом там, или еще как?

получив стндартное спасибо, дамы переводили разговор на другое, но вконце разговора поступило странное предложение: ну типа если совсем плохо будет, ты не теряйся насовсем, звони, пересечемся, в кафе посидим..развешся , короче...



не знаю как у вас , женщин, но у нас , это называется :увести женщину, и за это лицо бьют....

странные мы народ , люди...вроде одной породы, а нсколько разные..