блин!!!! еще проблемы!!



кажется мне престоит нешуточное испытание нервов!!! и достойное испытание нашей семейной пары!!!



говорил с врачем Зайки.

он предупредил ( так , между прочим)

" ... и еще в течении полутора месяцев вам придется э-э-э полностью воздерживаться друг от друга. пока ваша невеста не придет в норму..а то любые напряжения мышц поясницы и пресса могут вызывать осложнения...."



вот это обрадовали....налили коту миску со сметаной,и поставили под носом и сказали "нельзя!!!!"



мда

нконец то закрылся по проектным долгам...осталось всего 2.5 проекта, по которым сроки неустановлены..



ну...я молодец...

Пастернак Борис

Разлука



С порога смотрит человек,

Не узнавая дома.

Ее отъезд был как побег,

Везде следы разгрома.



Повсюду в комнатах хаос.

Он меры разоренья

Не замечает из-за слез

И приступа мигрени.



В ушах с утра какой-то шум.

Он в памяти иль грезит?

И почему ему на ум

Все мысль о горе лезет?



Когда сквозь иней на окне

Не видно света Божья,

Безвыходность тоски вдвойне

С пустыней моря схожа.



Она была так дорога

Ему чертой любою,

Как морю близки берега

Всей линией прибоя.



Как затопляет камыши

Волненье после шторма,

Ушли на дно его души

Ее черты и формы.



В года мытарств, во времена

Немыслимого быта

Она волной судьбы до дна

Была к нему прибита.



Среди препятствий без числа,

Опасности минуя,

Волна несла ее, несла

И пригнала вплотную.



И вот теперь ее отъезд,

Насильственный, быть может.

Разлука их обоих съест,

Тоска с костями сгложет.



И человек глядит кругом:

Она в момент ухода

Все выворотила вверх дном

Из ящиков комода.



Он бродит, и до темноты

Укладывает в ящик

Раскиданные лоскуты

И выкройки образчик.



И наколовшись об шитье

С невынутой иголкой,

Внезапно видит все ее

И плачет втихомолку.

мне сегодня заявила одна девушка:

"Отвоевывая у своего мужчины право на свободу, помни что ему в плен может сдаться другая..."



А что, по моему очень неплохо

Жизнь с анимешницей 12-13 стадии. воспоминания...

Прочитал я тут у Одинокая Волчица (Юлия) пост про "Десять степеней отакуизма", и тут решил выкинуть свои заметки про совместную жизнь с анимешницей 12-13 стадии...

Что это такое. жизнь с клинической анимешницей.:

1. Это рис и суши...в любое время дня и ночи....ролы в холодильнике заменяют аспирин, а пряности и соусы для суши заполоняют кухню..

2. Дома появляются странные столики высотой 20 см.За ними надо как то есть

3. куда то пропадают вилки, и откуда то появляются карандаши без грифелей...

4. Завтрак превращаеться в утонченный сеанс БСДМ-а попробуй побыстрому этими карандашами закинуть в рот достаточное количество сьедобного.

5. ты понимаешь чем отличается ночное кимоно от дневного.

6. Ты понимаешь что фуку это не произведение баха, а одежда.

7. Ты понимаешь, что выпускать подругу одну на улицу в этой одежде чревато рогами.

8. Дома валяются большие ножики от 1 м. до 40 см. сделанные из разных материалов.Приходящие гости с увлечением эти ножики обсуждают иногда ими размахивают.

9. Перед тобой постоянно кланяются.

10. Дав по морде одному оскорбившему тебя человеку, ты с удивлением понимаешь, что слова звучащие как "А-рогатый" на самом деле "Аригато", и это по ихнему, анимешному спасибо. Приходиться оплачивать человеку стоматолога и извиняться...

11. Тебя затрахивают странными криками "НЯ" и "кавай". Как это переводиться не обьясняют и ты чувствуешь себя шпионом в стане врага.

12 Приходящие гости называют себя непонятными именами и обращаются друг другу в том роде в камом им хочется,биология при этом значения не имеет.

13. Слова Шульдих, и Вайс, и непонятное оскорбление Импотянт( на самом деле это Темпо-тян,как выяснилось после следующего мордобоя) это имена.

14. Твоя девушка категорически отказывается спать справой стороны от тебя...

15. С кровати вы переезжаете на пол на довольно жесткий матрасик напоминающий коврик из тростника.

16. слово "Шине" не имеет никаого отношения к твоему авто.

17. твоя девшка иногда пропадает на несколдько дней на какие то фесты, пати, и постояно рисут какие-то станно выглядевщие костюмы.

18. Эти рисунки постоянно обсуждаются с вечно гостящими у тебя непонятными личностями с именами, "Таскист в ластах" Или как то так, (причем я первый раз вижу таксиста во фраке и с розой),или какие то девочки в фуку и юбочках, такой длинны, что ты предпочитаешь , заходить в комнату закрыв глаза( при попытке познакомиться поближе твоя девушка нервно реагирует, потом девочки на какое то время пропадают,потом все нинается сначала)

19. Дома ПОСТОЯННО звучит японский рок!!!!

20. Дома постоянно смотрят аниме!! случайно оставив свой комп доматы могешщь обнаружить на нем 1-2 гига мультиков и 20 -30 новых вирусов..

21. в инет тебе не забраться!! на стацинарном компе 0-40 гиг мультов и рисунков аниме!!

22. ты различешь хентай и иой!!!

Вчера уговорил медсестру разрешить свозить Зайку домой на помывку..а то в больнице душевая на первой этаже...причем расположена недалеко от морга...естественно запах-ну не хочется мыться.

так как по морозу ей ходить нельзя, да и вообще ходить еще долго нельзя, то закутал ее в дубленку и на руках отнес в машину, благо весит сейчас всего 40 с небольшим кило. С четвертого этажа....но какими на нас глазами смотрели соседки по палатам и медсестры...похоже скоро там рейтинг Зайки будет весьма сильно поднят...привез домой и без лифта занес в квартиру..на 9 этаж....

Запихал в ванну с пеной....ребенок был просто счастлив.

утром ( я нам сказали вернуться к половине десятого , потому как капельница) проделал все в обратном порядке...

глаза медсестер были размером с колесо от авто....

Странно , наверно должны привыкнуть...

возможно скоро , где то во вторник ее попробую перевести на амбулаторное лечение, буду ей медсестру вызывать, уколы и дома можно делать, и таблетки пить...а на консультацию сьездим...

Кстати совсем не могу понять, что такого в том, что бы принести свою женщину на руках? что в этом такого удивительного?

09:51 23 совета как провести 23 февраля.

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»

CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду;

г) евреев.



СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:

а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;

б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»

в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А, правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник!

(с)Alx

вот он какой..страшный зашитник

а вообще ёгурты в количестве 4 пачек плюс бутерброды с селедкой и две кружки молока-это немного рисковано?

УРА!!! только что позвонила З. у нее спала температура...кризис похоже миновал, и слава богу.