решил поодбить итоги для себя, справедливости ради...

1. Лезвия для бритвы 300 руб

2. новая рубашка и галстук -2000 руб

3. карманные расходы на новый год- 200 баков

семейная жизнь, очень интерестная ,а на мой взгляп очень правильнаая характеристика

Ну вот, еще один день прошел... Сегодня чуть не уволился с работы...к сожалению пока не дают, но ничего над этим мы будем работать..а вобще усттал я чего-то, как собака ездовая после перегона....

http://www.allabout.ru/a7855.html

что ж вчерашний вечер, конечно не побил итоги по клиницизму, но шансы у него были, но обо всем по порядку...

вечером мы с e2m2 решилималенько возрадоваться в кафе, так чисто посидеть, что и с успехом выполнили. Все было очень прилично, и около семи мы, довольные и почти трезвые отправились по домам.



далее начинаются проблемы.....

как только я забрался в маршрутку, заработала эта таратайка, по ошибке купленая мной. как мобильный телефон.



нежный женский голосок поинтересовался, не будет ли любезен многоуважаемый джин, посетить веччером смиренно ожидающую его подругу у нее дома.

Прикинув, что от подруги добираться ддо рабооты приблизительно столько же , каак и от дома, и услышав дополнительно про возможность горячего пожрать...( а таки что делать, иногда хочется), решил согласииься...



наверно то малое количество алкоголя в кафе притупило врожденное чувство осторожности, ибо обычно меня на поесть не подманишь...



Приехав, обнаружил у дамы накрытый стол....Даже это меня не насторожило, а должно было, т.к. обычно в будний день женщины к пригоьтовлению праздничных ужинов не склонны...., но раз уж пришел, куда деваться , надо есть..



Во время еды раздался звонок в дверь....Вот тут я начал понимать, что кажется начинаю играть роль главного идиота, в спектакле "знакомство с

родителями". Лихорадочно прикинув пути отступления- балкон, ибо высота фигня - четвертый этаж, приготовился к интелегентной беседе, с последующим скандалом и оскорблениями..



но обошлось....

нет не в смысле скандала. он то как раз присутствовал , удалось уйти по лестнице...



Выяснив, что сей индивидуум, сиреч я, совершенно не собирается предлагать руку и сердке её дочери, разозленная кандидатка в тещи...учинила скандал...но мне непривыкать, сие дело обычное...

Аплодируя особенно интересным определениям в мой адрес( разозленные кандидатки в тещи иногда такоооое выдают в эфир - хоть записывай с целью использования в доверительных уличных беседах с гопниками).Покинул квартиру через дверь!!!!



Определенно повезло, прошлый раз пришлось уходить по балконам, причем в нигилиже...



Боже!!! Необьяснимый финт человеческой психики!!!! Ну неужели по взгляду на меня не понятно, что менее всего на свете я стремлюсь связять себе руги узами..

а если и получиться. то только навремя нужное мне, что бы добраться до вокзала...



Неужели можно так мало ценить своих дочерей, что бы выдать из замуж любой ценой.

Я наверно не саамый плохой человек, но не думаю, что я , несмотря на приличную работу , зарплату и карьеру, являюсь тем, что можно пожелать своей дочери в спутники...

где логика?

поменял себе аську, просто нечего делать , а с работы не уйти....

ура!!!!

на меня напали деньги!!!

совершенно случайно, пока сидел в дайриках и попутно работал заработал 200 баков.

пустячек , а прияно!!

сейчас поеду заа бабками, заодно и остальные деньги за халтуру заберу...



P/S/через две минуты

сегодня мой день.... еще двести баков с неба упало...может не ехать? посижу еще....

Заспорил тут с человеком, кто я такой в глазах прекрасного пола. Прошу вас:

Охарактеризуйте меня одним словом.

как вы будете оставлять запись анонимно.. или адресно не важно, тут дело идет к пари, ПЛЗ откликнитесь..

http://www.yamka.ru

40 различий между мужчинами и женщинами



1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.